«چیزی نمی خواهم» / چرا خواسته اش را پنهان می کند؟

گاهی خواسته هست؛ گفتنش هزینه دارد

در پژوهش های خودخاموش سازی، سکوت می تواند راهی برای حفظ رابطه یا پیشگیری از اختلاف باشد. فرد احساس یا ترجیحش را محدود می کند، چون بیان آن را با خطر ناراحت کردن دیگری یا به هم خوردن رابطه همراه می بیند. این الگو در مطالعات مختلف بررسی شده است؛ با این حال، بسیاری از پژوهش ها بر گروه های مشخصی از زنان متمرکز بوده اند و نباید نتیجه را یکسان به همه تعمیم داد.

برای مثال فردی ممکن است استراحت بخواهد، اما با مهمانی موافقت کند یا کمک لازم داشته باشد، اما درخواست نکند. اینها مثال هایی برای فهم الگو هستند، نه نشانه هایی که به تنهایی ثابت کنند کسی نیازش را پنهان می کند.

سکوت در هر رابطه معنای یکسانی ندارد

ممکن است کسی کنار دوستانش صریح باشد، اما در برابر همسر یا یکی از اعضای خانواده نتواند ترجیحش را بیان کند. پژوهشی درباره خودخاموش سازی در روابط مختلف نشان داد شرکت کنندگان میان رابطه هایی که در آنها خود را بیان می کردند و رابطه هایی که سکوت می کردند، تفاوت می گذاشتند. احساس امنیت، یکی از مهمترین تفاوت های گزارش شده بود بنابراین پرسش فقط این نیست که چرا او حرف نمی زند. باید دید وقتی حرف می زند چه اتفاقی می افتد: شنیده می شود؟ امکان مخالفت دارد؟ یا درخواستش با تمسخر و سرزنش روبه رو می شود؟ این پرسش ها برای بررسی فضای رابطه اند، نه اثبات علت سکوت.

آرامش ظاهری، همیشه رضایت نیست

راهنمای مرکز مداخلات بالینی استرالیای غربی توضیح می دهد در ارتباط منفعلانه، فرد ممکن است برای راضی نگه داشتن دیگران یا حفظ آرامش، نیازهای خود را عقب بگذارد. این شیوه می تواند باعث نادیده ماندن نیازها و احساس رنجش شود اما دلخوری بعدی هم مجوز ذهن خوانی نیست. نمی توان از سکوت نتیجه گرفت فرد حتما ناراضی است؛ همان طور که نمی توان آن را تأیید همیشگی دانست. فهم خواسته، به گفت وگو نیاز دارد.

چطور بپرسیم که پاسخ دادن آسان تر شود؟

به جای پرسش کلی چیزی نمی خواهی؟ می توان گزینه ای مشخص و قابل رد کردن پیشنهاد داد: امروز ترجیح می دهی استراحت کنی یا بیرون برویم؟ دوست داری این کار را با هم انجام بدهیم؟ اگر هنوز تصمیم نگرفته ای، می توانیم بعدا درباره اش حرف بزنیم.

اینها پیشنهادهایی برای باز کردن گفت وگو هستند. اگر فرد پاسخ منفی داد، آن را محترم بشمارید؛ اصرار برای کشف خواسته پنهان، خودش می تواند فشار تازه ای ایجاد کند.

بیان نیاز از جمله های کوچک شروع می شود

جرات مندی یعنی بیان روشن و محترمانه نظر و خواسته. جمله هایی مثل امروز به استراحت نیاز دارم یا این گزینه را ترجیح می دهم، درخواست را مشخص تر می کنند. این مهارت با تمرین رشد می کند، اما واکنش خوب طرف مقابل را تضمین نمی کند.

کسی که می گوید چیزی نمی خواهم، ممکن است دقیقا همین منظور را داشته باشد. برای فهمیدن، باید هم پاسخ او را جدی گرفت و هم امکان گفتن یک خواسته متفاوت را فراهم کرد؛ بدون اینکه رابطه با اولین مخالفت به خطر بیفتد.