طنز کرونایی و جوکهای تازه برای نوروز 98

از بیکاری یه جاهایی از خونه رو داریم تمیز میکنیم که اصلا تو سند قید نشده.....خیر نبینی کرونا

-------------

فوری

سال ۹۹ سال دوری و دوستی

-------------

آقای رئیس جمهور امروز گفت ازکرونا هم عبور میکنیم .

اما نگفت افقی یا عمودی

‌وقتی روحانی می‌گه نگران نباشید

یاد مامانم می‌افتم که دم‌پایی به‌دست می‌گفت وایسا کاریت ندارم

----------------

از بس تو خونه نشستم ‌ بخاطر قرنطینه و از ترس کرونا

تازه فهمیدم ۱۰ سال پیش اونی که گچ بری کرد برای خونمون یکی از گل های سقف ناقص زده

کرونا بگیری اوس گچکار

----------------

ساعت هشت صبح پاشدم پسرم با یه کاسه تخمه نشسته جلو تلویزیون

میگه با من حرف نزن! سرکلاسم؟!

------------------

خبرگزاری CNN تیتر زده که شهاب سنگ ۴ کیلومتری از کنار زمین رد میشه و به زمین برخورد نمیکنه.

ولی من مطمئنم تا یه جاشو نماله به ایران رد نمیشه.

-----------------

‌ میگن اینقدر تو ایران ویروس رو آزاد گذاشتن خود ویروس تو شک افتاده نکنه توطئه ای در کاره

----------------

ده روزه هرچی فال میگیرم میگه سفری در پیش داری

والا با این وضعیتی که داریم فکر کنم منظورش سفر آخرته

----------------

کاش برگردیم به اون دوره که سرفه‌هامون فقط واسه این بود بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو

----------------

اوضاع آخر سال 98 بسمتی پیش میرود که شبهای جمعه اموات برای ما فاتحه می خوانند

شادی روح زنده ها

الفاتحه......

----------------

یه همت کنید

امسال مدل مو و ریش میرزاکوچک‌خان جنگلی رو مد کنید.

جرات نداریم بریم سلمونی

----------------

نظرسنجی کرده اند: بدترین اتفاق سال ۹۸ چی بود؟

یکی کامنت گذاشته چون هنوز سال ۹۸ تموم نشده نمی‌شه اظهارنظر قطعی کرد

----------------

هر کی واسه عید دیدنی زنگ‌زد گفت میخوایم‌ بیایم خونتون

میگم بفرمایید، اتفاقا از وقتی کرونا گرفتم‌ کسی پیشمون نیومده

---------------

از این سال 2020

فقط روزی 20 بار 20 ثانیه

ششتن دست ها به ما رسید

---------------

اگه کرونا منوکشت

نگین خفاش سبب مرگش شد

بگین بتمن خودش شخصا اومد اینو کشت

---------------

‌این‌جوری پیش بره اگه تا عید از کرونا نمیریم، بعد از عید از بی‌پولی می‌میریم.

---------------

قبلا همه میخاستن تا عید خوش اندام شن الان وضعیت جوری شده ک همه فقط میخان تا عید زنده بمونن

--------------

بعد از تموم شدن کرونا، کوپن سفر میدن، تعطیلات جبرانی میذارن، اصلا خودشون میان دستتو میگیرن میبرن پارک وسینما. پس هموطن بتمرگ تو خونه ات

--------------

الان سرفه تو دعوا

حُکم تیر هوایی داره

همه فرار میکنن

--------------

درددل جففففر با کرونا

کرونا مردی واسه خودت بخدااا.

فقط تو بودی که تونستی جلو این زنا رو بگیری نرن بازار این دم عیدی.

ببینم میتونی یه کاری کنی برن خونه پدرشون ؟

----------------

گزارش ثبت احوال از اسم بچه‌هایی که این هفته به دنیا اومدن:

دخترها:

کرونازهرا

نازنین‌کرونا

کروناخاتون

پسرها:

امیرکرونا

کروناسام

عبدالکرونا

-----------------

‌تصورم از مرگم این بود که یا زلزله میاد زیر آوار میمونم یا سیل میاد منو میبره و یا اینکه تو بهترین حالت با پراید میرم زیر یه تریلی هیچ وقت فکر نمیکردم با یه ویروس قراره بمیرم

------------------

‌وقتی کل زندگیت میشه یه ویروس

۵ دقیقه یبار دستمو میشورم

من میدونم با ماسک بزنم

میدونم باید به حرف v.behdasht گوش کنم

میدونم نباید برم جاهای شلوغ

ولی من دلم پر میزنه یبار دیگه دستمو تو دماغم کنم

------------------

هر ایرانی

والا من نگران خودم نیستم کرونا بگیرم

میترسم من بگیرم و خانواده از من بگیرن

----------------

خبر خوب اینکه سال نود و هشت داره تموم میشه خبر بد اینکه سال نود و نه تازه میخواد با این روند بدبختی شروع بشه، چه شود؟؟

--------------

امروز از حموم اومدم بیرون با حوله و موهای خیس

بابام پرسید حموم بودی؟

گفتم نه المپیک بودم تو رشته واترپلو مسابقه داشتیم

زنگ زد ۱۱۵ گفت یه مورد مشکوک به کرونا تو خونمونه

---------------

‌تو بدن ایرانیا اینقد ویروس و کثافت هست

کرونا دو هفته اول میره دید و بازدید بقیه ویروسا بعد شروع به فعالیت میکنه

--------------

تنها خوبی ویروس کرونا این بود که خیالمون راحته به بقیه کشورا هم خوش نمیگذره

-------------

ما تیغ یک بار مصرف رو انقد استفاده میکنیم تا زنگ بزنه بعد با نعلبکی دوباره تیزش میکنیم و یه مدت دیگه استفاده میکنیم. شما میگی ماسک فیلتر دار رو فقط ۸ ساعت میتونیم استفاده کنیم؟

-------------

‌کاش یه عطری درست کنن بوی لباس نو بده بزنیم به لباس قدیمی‌هامون!

-------------

به خواهرم گفتم همه تو شرکت‌مون دارن میرن جنوب فرانسه و بارسلون، گفت عیب نداره شاید به تو که داری سه روز میری شمال بیشتر از اونا خوش گذشت، یاد فیلم‌های ایرج ملکی افتادم!

-------------

تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بوﺩ عیدی یادت نره! هیچی دیگه منم از توش 10 تومن عیدی برداشتم برﺍی خودم، دمش گرم به یادموﻥ بود!

-------------

‌فامیل‌های ما میرن خونه یکی، بعد با همون‌ها میرن خونه بعدی. مثل گوله برفی هی بزرگ و بزرگ تر میشن!

-------------

سوال نوروزی فامیل‌هامون فقط اونجاش که فرق طراحی صنعتی رو با نقشه‌کشی صنعتی و مهندسی صنایع نمی‌دونن و بعد از توضیح دادن ما درباره رشته تحصیلی‌مون میگن آهان، همون مکانیکه!

-------------

حداقل وقتی پیام تبریک عید رو واسه همه فوروارد می‌کنید اون «کارمند کوچک شما، رحیمی» رو از تهش بردارید!

-------------

اگه عید کسی ازتون پرسید چرا چاق شدی؟ بگین غمباده، از ندیدن شماست. بعد زل بزنین توی چشماش، هرکی دیرتر خندید!

-------------

من حاضرم تو رو بوسی ده تا بوس هم بکنم فقط به شرطی که اول تعدادش رو مشخص کنن!

-------------

واقعا باباهاتون بهتون عیدی میدن؟ به من گفتن همین که هنوز می‌تونی سر سفره بشینی غذا بخوری عیدیته!

-------------

تو عید فامیل‌هایی رو پیدا می‌کنی که اگه از ثبت احوال استعلام بخواهی سه سال طول می‌کشه بفهمی چه نسبتی دارین!

شعر طنز نوروزی

در این نوروزنامه شعر طنز زیبایی نوشته شده است که نشانه یک ذهن خلاق و سرشار از هوش طنز آمیز است.

نوروز نامه

عید نوروز دل و قلوه گران خواهد شد

سبب دلخوری پاچه خوران خواهد شد

سنجد و سیب و سیه دانه و سیر و سمنو

زینت سفره مشتی رمضان خواهد شد

سال نو آمد و رمال کچل داد نوید

خاله فخریِ نود ساله جوان خواهد شد

خیل مشتاق ز بحر خزر و رود ارس

مثل امواج بر این خطه روان خواهد شد

نرخ اجناس به تدریج رسیده است به اوج

دودش امسال به چشم همگان خواهد شد!

یارمحمد خدنگی

اخبار 24 ساعت گذشته رکنا را از دست ندهید

 

آیا این خبر مفید بود؟