چرا فرزندم دروغ می گوید؟

اگر شما هم درگیر دروغگویی در فرزندان تان هستید این مطلب را بخوانید.

موضوع:

شب پیش به ما گفت به منزل یکی از دوستانش می‌رود، اما در واقع او در خانه دوست دیگرش مهمان بود (پسر شروری که ما اصلاً نمی‌خواهیم فرزندمان با او ارتباط داشته باشد) وقتی از او می‌پرسیم کجا بوده‌ای به راحتی در حالی که به صورت ما نگاه می‌کند،‌دروغ می‌گوید!

پاسخ

شاید بتوان گفت تقریباً همه نوجوانان به شکلی دروغگویی را تجربه می‌کنند. بخصوص در صورتی که کار اشتباهی را انجام داده باشند.

در صورتی که فرزند شما تصور کند که با گفتن حقیقت به شما به طریقی دچار دردسر می‌شود، با به سر هم کردن داستان‌های اینچنینی برای فرار از سرزنش و تنبیه به این شکل عمل می‌کند. او برای اینکه خود را محق جلوه دهد،‌حتی ممکن است به رفتارهای خشن نیز دست بزند و شما را به این موضوع که هرگز به او اعتماد ندارید،‌متهم سازد.

به جای آنکه انرژی خود را صرف مباحثه و جر و بحث با او درباره اینکه چه کسی دائماً در حال دروغ گفتن است و اینکه در خانواده چه کسی نمی‌تواند به چه کسی اعتماد کند بنمایید، توجه و انرژی خود را صرف رفتارهای نهفته در پشت دروغگویی های او کنید؛ یعنی بررسی عواملی که او را به سوی دروغگویی سوق می‌دهد.

قبل از پرداختن به این موضوع که دوستان خوب و بد و ارتباط با آنها چه پیامدهایی را می‌تواند به دنبال داشته باشد،‌این موضوع را برای او روشن کنید که شما باید بتوانید در صورت لزوم و در مواقع اضطراری به او دسترسی داشته باشید و او را پیدا کنید. این موضع را بدون هیچ ابهامی برایش روشن کنید که اگر بار دیگر چنین رفتاری از او سر بزند،‌ عواقب بدی در انتظارش خواهدبود این عواقب چه چیزهایی ممکن است باشد.

از فرزندتان بپرسید چه چیز او را تشویق به برقراری ارتباط با چنین فردی می‌کند، چه چیز مشترکی بین آن دو وجود دارد و پیشنهاد بدهید که او را به خانه‌تان دعوت کند و سپس به کشف این موضوع بپردازید که وجه مشترک آنها یا چیزی که آنها هر دو مایل به انجام آن هستند یا دوست دارند،‌چیست؟

تا زمانی که شما ارتباط آنان را به عنوان امری نامطبوع و قابل تردید و انکار تلقی کنید، قادر نخواهید بود به توافق با فرزندتان رسیده یا به او بیاموزید که رابطه دوستانه نیازمند فاکتورهایی برای پا گرفتن و منسجم ماندن از قبیل احترام، ارزش‌های مشابه و قابلیت شریک شدن، آزادی در بیان شخصیت فردی بدون هیچ ترس و واهمه‌ای از انتقاد و عواملی از این دست است.

هدف شما و روشن‌تر ساختن موارد برای فرزندتان به او کمک می‌کند تا خودش تصمیم بگیرد که این رابطه چگونه است و ادامه آن تا چه حد به صلاح اوست.آخرین قیمت های بازار ایران را اینجا کلیک کنید.

دکتر فرنگیس کاظمی، استاد دانشگاه علامه طباطبایی (Danesh.andisheh@Gamit.com)

آیا این خبر مفید بود؟